没有无缘无故的付出，妻在默默为我付出了第七个年头终于爆发了。

             当然这其中因素很多，曾经一直引以为傲的稳固的后方，曾经对别人恬不知耻的吹嘘我在家就是一个残疾人，什么都不管。曾经大言不惭的跟别人说这么多年没带妻和孩子去旅游过（因为这么多年一天年假没休过），曾经臭不要脸的说孩子我都没怎么上手带过......................

              至于这些曾经吹嘘且沾沾自喜的东西，长年累月的积压在妻身上，终于在一件事情的引发之下，妻彻底爆发了。

              女人这辈子跟着一个男人，应该有两层可贪恋的，1、贪图这个男人对她好（很多感性因素归结这个角度） 2、贪图这个男人有经济基础（至少有增值的期望，理性因素）

              而我呢，即忙的顾不上家，又这么多年血本无归，貌似以上两条完全不符合。

              所以妻爆发，也是情理之中的，只不过我一直傻傻的天真以为，这些都是常态，都是应该付出的，都是我应得的。

              女人有时候狠起来，确实比男人绝情，已经2个多月了，妻已经跟我冷战，陌路生人，除了接送孩子，带孩子上课会通通气，其它完全无视。

               而最近的我仿佛断了线的风筝。

              这么多年，无论外面有多少压力，但只要家里安稳，心理就特别平静，家和万事兴，一点不假，所以我这么一个冷暴力的人，到后来发现生气不能到第二天早上，因为第二天早上如果还在生气，我这一天完全会没有工作状态，也许从这个角度来评判，我骨子里还是有好男人的潜质。

              这段日子，还真是内外兼修，看着两个可爱的孩子，看着彻底绝望的妻，想着如果真的离婚，两个孩子会生活在如何的绝望之中。。。。。。。回过头看看工作，这摊子事也到了悬崖尽头。

             抬头低头都是绝望的事情，有时候都开始怀疑人生，一个40岁的难人，为何混的如此失败。

             也不知道老天到底要降多大任于我身上，要这样不断升级给我的考验。

              在这种绝望的环境中保持一种积极乐观的精神，是必要的，也是我的优点，我知道无论结果如何，我都会挺过这段灰暗。

              但当某一个情绪低迷节点时，控制情绪却是极难的，例如你疲惫了一天回到家，情绪已经极度烦躁，孩子却无理取闹的哭闹，那一刻你恨不得一个耳光抽过去，当看到妻有些行为，再看看孩子，你恨不得对她喊，你TM就忍心让这两个可爱的孩子从而有了破裂的人生。如果这是年轻，没孩子的那时候，可能都跟她离了4、5回了。

              但。。。。。。。。最难的是都不能，都不对，更不能做，只能忍着，理性的一面告诉你，那样是最糟糕的情况，于是乎，压制，咬牙，扛住。

              负重前行，也许过后才是轻松吧。 

              突然发现自己不那么任性了，曾经的我，毫无责任和压力，肆意的挥洒，以及不顾一切的性情，被岁月、现实更多的是责任所磨砺，慢慢的变的如此隐忍、如此坚韧。是该高兴呢？还是该悲哀呢？

              不过无论怎样，我知道我肩上有两个可爱的女儿，有一群跟了我多年的兄弟以及他们的家庭，还有一个不知道会不会白头偕老的妻。

               希望一切尽快过去，安好。