想写的有很多,但当手指在键盘上的时候,却什么也写不出来,一下子感觉所有思绪涌现而出,却堵住了宣泄的出口,有话说不出,说不明白,辨不明白,活得糊涂,浑浑噩噩,看起来似乎很勤快,却只是在做无用功。
堵着说不出来,那就只说一点,谈谈我的思维。
我从来不吝啬对自己的赞美,也从来不缺乏对自身的自卑的认识。这是我的性格,我20年来的生活环境所刻造出的。在高中的时候,我曾经认为那些一天到晚努力学习,成绩却依旧低下的人,不是我认为的聪明人,谈不上耻笑,却也谈不上观感多么好,只是当我活成了这个样子,我才知道,这种没有方向的努力是多么的痛苦,多么的令人焦虑。我现在就像是大海中的水,只是在做着随大流的运动,根本没有自己的一些想法。我甚至害怕自己去思考、去拥有这种想法。
因为害怕自己不是明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾碌碌为伍,遂逐渐远离世间,远离人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。
我常常自诩与常人优秀,却也常常为自己的容貌,为自己的出身而感到羞愧,别人不在乎的,似乎到我这里成了不能割舍的存在,像这种自尊心,使我不敢于公众场合中成为焦点,我害怕别人的关注,却也渴望别人的赞美,只是自己的能力有限,所以只能在梦中一遍一遍的重温这些令人热血的桥段,每晚自己安慰的安眠入睡,逐渐麻痹自己,逐渐丧失了改变的勇气,之间接受了这个懦弱的自己,逐渐吧心底那点羞耻心上进心深藏,再也不敢去深思细想自己现在的行为。
我终于活成了行尸走肉,思想驱使着脑壳,却也不过是浑浑噩噩的,也许就这么过完着一生,不甘啊。我想接触深处的自我,却总感觉被一层迷雾包围着,想细细思考,却感觉那些迷雾将我整个人都吞噬了。
活得不明不白,也没什么意思,焦虑症、抑郁症越来越严重了,这种无力挣扎的感觉,令人作呕。