想写的有很多，但当手指在键盘上的时候，却什么也写不出来，一下子感觉所有思绪涌现而出，却堵住了宣泄的出口，有话说不出，说不明白，辨不明白，活得糊涂，浑浑噩噩，看起来似乎很勤快，却只是在做无用功。
堵着说不出来，那就只说一点，谈谈我的思维。
我从来不吝啬对自己的赞美，也从来不缺乏对自身的自卑的认识。这是我的性格，我20年来的生活环境所刻造出的。在高中的时候，我曾经认为那些一天到晚努力学习，成绩却依旧低下的人，不是我认为的聪明人，谈不上耻笑，却也谈不上观感多么好，只是当我活成了这个样子，我才知道，这种没有方向的努力是多么的痛苦，多么的令人焦虑。我现在就像是大海中的水，只是在做着随大流的运动，根本没有自己的一些想法。我甚至害怕自己去思考、去拥有这种想法。
因为害怕自己不是明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，远离人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。
我常常自诩与常人优秀，却也常常为自己的容貌，为自己的出身而感到羞愧，别人不在乎的，似乎到我这里成了不能割舍的存在，像这种自尊心，使我不敢于公众场合中成为焦点，我害怕别人的关注，却也渴望别人的赞美，只是自己的能力有限，所以只能在梦中一遍一遍的重温这些令人热血的桥段，每晚自己安慰的安眠入睡，逐渐麻痹自己，逐渐丧失了改变的勇气，之间接受了这个懦弱的自己，逐渐吧心底那点羞耻心上进心深藏，再也不敢去深思细想自己现在的行为。
我终于活成了行尸走肉，思想驱使着脑壳，却也不过是浑浑噩噩的，也许就这么过完着一生，不甘啊。我想接触深处的自我，却总感觉被一层迷雾包围着，想细细思考，却感觉那些迷雾将我整个人都吞噬了。
活得不明不白，也没什么意思，焦虑症、抑郁症越来越严重了，这种无力挣扎的感觉，令人作呕。