处在当下。 进入那个情境中去(如何做?举反例)
不要想着你之前和老板的争吵|
不要想着你晚饭吃什么
如果你想退出交谈, 就退出交谈。 但不要身在曹营心在汉
如果你想要表达自己的看法,又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发,写博客去。
你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学习到一些东西
著名的治疗师 M.斯科特·派克说过, 真正的倾听需要把自己放在一边。
有时候,这意味着把你的个人观点放在一边。
他说感受到这种接纳, 说话的人会变得越来越不脆弱敏感,
因而越来越有可能打开自己的内心世界, 呈现给倾听者
再强调一遍, 假定你需要学习新东西
比尔·奈伊说:“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”
关于这一点, 请参考记者采访的提问方式。 以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问
如果你询问一个复杂的问题 将会得到一个简单的回答
如果我问你:“你当时恐惧吗?” 你会回应那句话中最有力的词, 即“恐惧”,而答案将是 “是的”或者“不是”
“你当时气愤吗?” “是的,我当时气得很。”
让对方去描述, 对方才是了解情境的人
试着这样问对方: “那是什么样子?” “你感觉怎么样?”
因为这样一来,对方可能需要停下来想一想, 而你会得到更有意思的回答。
想法会自然流入你的头脑, 而你需要将它们表达出来
谨言慎行。 谈话应该是负责任的行为。
如果对方谈论失去了家人, 不要就势开始说你失去家人的事情
如果对方在说工作上的困扰, 不要告诉他们 你多么讨厌你的工作
这不一样的, 永远不可能一样。 任何经历都是独一无二的
而且,更重要的是, 这不是在谈论你的事。 你不需要在此刻证明你多么能干, 或者你经受了多少痛苦
有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少,他回答道: “我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”
交谈不是用来推销自己的
这很咄咄逼人,也很无聊。 但我们很容易这样做。 尤其是在工作交谈中, 或者和孩子的交谈中。 我们想声明一个观点, 于是换着方式不停地说。 别这样
说白了,没人在乎 那些年份,名字, 日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节。 别人不在乎。
他们关注的是你。 对方关心你是什么样的人, 和你有什么共同点。 所以忘掉细节吧。 别管它们
我说不上来到底有多少 重要人士都说过 倾听可能是最重要的, 第一重要的你可以提升的技能
佛曰—— “如果你嘴不停,你就学不到东西。”
卡尔文·柯立芝曾说: “从没有人是因为听太多而被开除的。”
为什么我们不愿倾听彼此?
首先,我们更喜欢说(本性难移)
我在说话时一切在我的掌控之中。 我不用去听任何我不感兴趣的东西
我是焦点。 我可以强化自己的认同感
但还有一个原因: 我们会受到干扰
人平均每分钟说 大约225个单词, 但我们每分钟可以 听将近500个单词。 所以我们的脑子 被这另外275个单词占据了
我知道这很耗费精力去真正注意听别人讲。 但如果你不这么做, 你们就不是在交谈。 你们只不过是两个人 在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话
你们必须相互倾听。 史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。 他说:“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。 我们为了回应而听。”
“好的交谈就像恰到好处的迷你裙; 足够短,能够吸引人, 又足够长,能够包纳(盖住)主体
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