部门开会，大家都在讨论新项目方案，只有我一个人一句话也不想说，我坐在这里低着头在本子上写写画画假装在听，同事们讨论的激烈，声音却在耳边愈来愈远，我突然想去三毛的撒哈拉沙漠，或者去战火熊熊的非洲，我的脑海里闪现出，夕阳下红色的沙海，有一只威武的雄狮，那灼热的双眼盯着我。我想去深刻感受生命是存在的，想感受热血沸腾，心跳加速，那是种真实的活着的感觉。

像这样开会时思想乱飞并不是我的常态，只是最近越发对每天起床、上班、工作、下班，吃个晚饭，打两局王者荣耀或者听一会音乐，然后拍点护肤水睡觉的生活对抗无能，我知道是我那颗沉睡已久的矫情的心苏醒出来作祟了。每天一日三餐，按时吃饭，到点睡觉，第二天起床去上班，这样的生活算不上生活。我想过抗争，如果可以，那就从北上广逃回到小县城，开家小店，不管是花店，还是书店，是餐馆还是咖啡厅，赚点小钱就好。这样每天可以慵懒的睡到日上三竿，起来在一个宽敞明亮的厨房里煎两只鸡蛋，几片火腿，再来一杯牛奶，早餐过后轻松走路到自己的小店，用微笑迎接客人或路人，在阳光温暖的午后，拿本书，散文或者诗集，坐在窗前，在一杯卡布奇诺的熏陶下让我这个无比矫情的灵魂尽情飘向远方。嗯，就是这样，多么美好。

但是我不能，因为我无比浪漫矫情的灵魂也无比现实功利，活过这二十几年，我发现这两部分灵魂经常纠缠扭打在一起，我竭尽全力不能消除任何一方的存在，让我的内心世界得以宁静。矫情让我无法对世界的一些冰冷规则无感知，做不到无视一些小丑令人恶心的一举一动，也没办法做一个完全上进的青年，一心扑在工作上完全不为自己预留生活的空间，功利的灵魂则驱使我大部分时间要刻苦，努力提升自己，每天都要有收获让自己变得更好，当做不到这些时，我会变得十分焦虑，因此在我的生活中当满足了矫情的灵魂去享受浪费生命的欢愉时，会遭到另一半功利灵魂的严刑拷打，逼问自己为什么做不到，而当我洗心革面，严格遵从功利的内心，我又开始为自己感到悲哀，觉得自己不是在活却像是一条死鱼，日复一日年复一年，被金钱驱使，甘心做一个幻象的奴隶。

人是多么复杂，捧着缺陷的自我，却恬不知耻的苛求完美人生，有时我想像我这样的人也许终其一生都追寻不到自己想要的模样，过上自己想要的生活。也可能有一天我会幡然醒悟，周围那些我认为对生活无感，对疲惫和了无生意的生活无感的人才是真的活过来的人，而我自己才是逃避现实的胆小鬼，从没停止过做梦而已。也许芸芸众生中大多数都是看透人生的本质，却都能坚强面对，把握好自己的航向，坚持走下去，只有你自认为对生活有所领悟看到了他的另一面，除了悲伤却无能为力，那你悲伤个什么劲呢。

无论如何，悲伤过后我知道我只是修行不够，心脏还不强大，没那么深厚的功利去包容在这个大千世界看到的肮脏的不堪的内容，并将他们在自己这个小的世界里融化掉，再让自己的变得简单一些，从内心开始对快乐和上进的标准降低一些，人生而不同，所以接受自己的不同，可能就不会那么的精神紧绷，那么容易被情绪带动自己陷入无力的状态，也因此会生出源源不断的动力来面对人生。

写到这里，会议结束，我想我对不起同事们，领导们，大家认真讨论这么久，我却一直在开小差，今天还是多看一些技术博客，学习一下新项目中要用的技术吧，掉头发不只是因为敲代码，还因为自己想太多吧。