误区：

   控制型父母（出现问题时，数数1，2，3）：对孩子的影响长大后 要么会变得特别懦弱，丧失了自信，要么特别具有控制性，有控制的欲望的人其实能控制的事其实是特别少，这个人自己会特别痛苦。

   放任型父母（没事让他哭，没人管）：对孩子的影响长大后极度缺乏团队归属感，缺乏团队归属感的问题，会过度的具有依赖性，有可能会加入黑社会，有可能会吸毒，有可能会网络上瘾，为什么会容易成瘾，因为只有在那个环境下才会找到归属感。

   贿赂型父母（别哭，咱们去买个XXX）：对孩子的影响长大后做任何事都没有自己来自内心的动力，他的动力都来自外在，全部来自别人，需要给他一个确认，所以他做一个好孩子并没有乐趣，他做一个好孩子的乐趣是别人的肯定或奖励；学习成绩好没有乐趣，成绩好是为了能得到奖学金。所以一个人如果感受不到这个事情本身的乐趣的话，你们可以想想看人的一生永远都有人给你外部的确认吗？永远都会有人从外部激励你去做事吗？很难，这样的孩子长大以后可能会逐渐的丧失人生的意义。会觉得抑郁，没意思。

         忽视和低估否定孩子的感受（孩子从幼儿园回家了，说妈妈我很饿，妈妈说你刚吃完饭怎么会饿呢？）：对孩子的影响长大后也会感受不到别人的痛苦。会和别人造成沟通的矛盾。

    以消极后果作为惩罚：

概念1，直接后果：例如你跟孩子约好了，今天晚上5点半一起吃饭。孩子看电视，你叫他过来吃饭，他不来，再叫他过来吃饭，不来，你打算看多久呢？我打算看半个小时。半个小时后孩子来吃饭，没了。饭吃光了。孩子说我没饭吃了。那对不起咱们说好了5点半吃饭，现在饭没有了，所以不好意思，今天没饭吃了，饿一点饿一点把，妈妈理解你饿了。咱们明天早上吃点早餐。

概念2，消极后果：孩子失手把一个杯子打碎了，杯子打碎了所以你今天晚上不能看动画片。打碎杯子与看动画片之间没有必然联系，所以孩子会觉得很奇怪，为什么我打碎了杯子会不能看动画片，所以以后不是你让他变乖，而是让他学会怎么样欺骗，会变得更加善于撒谎。

         体罚的父母（站在一边，不要动，打两下）：轻微的体罚在很多教育学中是可以的，体罚经常会出问题是因为大量的父母在体罚的时候根本控制不了自己的情绪。孩子并不是怕父母揍他，孩子是怕父母突然翻脸。当孩子感受到父母会失控，他人生整个安全的屏障彻底被摧毁，这个会埋下一个种子，就是这个孩子跟你之间的亲密感会造成一个巨大的裂缝，从而会导致之后有任何错误，你都不能指责他，因为你一指责他，就会担心会有后面的那个摧毁。父母有可能突然之间不要我了，因为你是孩子最重要的安全屏障。

通过情感引导的方式，帮助孩子建立大量情感类的词汇，他才能够学会用成人的方式与你沟通。沮丧、开心、分享、快乐、协调、协同等所有情感类的词汇。才能会变得善于体会自己和他人的感受。

情感引导的整个过程应该如何做呢？

         一步：首先要学会给孩子埋下一个种子！例如今天晚上我要带孩子出去吃饭，在吃饭之前你要告诉孩子，今天晚上咱们要一块去吃饭，那就是说在进入包间以后，咱们不能到处乱跑，也不能大声的叫喊，也不能摔盘子，敲碗，这是今天晚上吃饭的要求，你能做到么？在出发之前在讲一次，在路上讲一次，到了饭店在跟他确认一次。这时候叫做埋下种子，首先得让孩子知道怎么做是对的。要提出具体要求。

         二步：不断的观察和判断孩子，你要知道孩子此时的状态是什么样子，孩子这会儿在不在他情绪的正常范围之内，还是逐渐失控了。仅仅有种子孩子并不一定能做到，因为他毕竟是一个孩子

         三步：要学会聆听，反馈情感！当孩子情绪失控的时候，你一定要有倾听的手法，蹲下来，直视他，蹲下来跟他目光是平视的，问问他到底有什么样的感觉。因为你要教他要了解别人的感受，那你也要学会了解他的感受。这时候孩子真的生气了怎么办呢？反映情感的手法。爸爸能理解你现在很生气。爸爸知道你现在很难过对吗？爸爸知道你现在觉得有点委屈，是这样吗？爸爸知道你疼对吗？你能准确的反映出他此刻的感受，他的情绪才会逐渐下降。所以一个孩子从秋千上掉下来，妈妈跑过去千万不要讲不疼不疼快起来（这样说 你没有反映他的情感，你没有在乎他的情感，你忽略了他的情感）， 这时候跑过去应该说：我知道从秋千上荡那么高掉下来很吓人，对吗？你还有什么地方疼你告诉妈妈。看看妈妈能不能帮到你。

         四步：引导孩子解决问题！当孩子清晰恢复正常以后，问问他你看怎么才能解决这个问题，你觉得怎么样表现才能跟小朋友好好的相处，你觉得怎么样能让大家都开心不打架。

         五步：在孩子做对的时候要告诉孩子，你刚刚这个行为做的很好，这个行为就叫做XXXX。

《关键对话》

《领导力》