我不是抑郁症，我只是压力太大。我讨厌着迷文字的自己，真的很讨厌，文字让我更敏感。

这几年总是自暴自弃，原本很珍视记录、会收藏很多旧东西的我，开始爱删东西，爱扔东西，清空一切。

不知道这些抑郁情绪是长大正常会遇到的，还是自己太软弱矫情，懒惰愚蠢，已经不能和哪怕最好的朋友或者亲人倾诉了，说多自己都嫌弃自己了，

把自己的柔弱暴露在阳光下，大家凑热闹问你怎么了，再说些不痛不痒的话，或者加油，或者甚至说别想太多、我帮不了你。原谅，此处不是无礼或者冒犯任何人。

我知道要自己走出自己心里的失望、空洞、恐惧、衰败，我不奢求任何人的帮助，这点我初二自己躲在角落哭，全世界都不理解自己的时候我就知道了。

你说我恶心就恶心吧，你们离我远点，我恶心给自己看就好。

我知道年轻人要有年轻人该有的样子，你们说的道理我都懂。但我感受不到幸福，我言行不一致。我就是不懂得体谅大家口中的父母的辛苦，我已经没那么爱我的父母，

没那么爱我的家了，甚至连自己都不爱。可笑，我从小读了不少书，现在价值观居然是这么坍塌。我越来越懒，没有朝气活力，情绪也活不起来了。

我是一个特别不懂得爱自己的人吧，才会把自己作到满脸痘痘，然后吃一大堆药，也不知道抑郁跟药有没有关系。成长一路都在感受自己的力不从心，尝试看开，还是一路崩溃。

原来我们都不是可以改变世界的人，甚至我连自己的生活都过不好，我已经是一个很无趣的人了。甚至，别人会不喜欢我。不过别人不喜欢我跟我没关系。

我很无助吧，多希望这世界上有一个人可以一直陪着我理解我，可以转移我的注意力，盯着我活得积极点，我就是一个自己都讨厌自己的巨婴。

我也知道呀，每个人都是独立的生命，每个人都为自己而活，奔赴自己的前程。只能说，我就是一个累赘。

我也想看看自己能丧多久，活着的各种压力，内心的各种负担，尽管捶打我吧，把我打醒，不要再这么浑浑噩噩。

只怕哪天我自己都受不了软弱的自己。